Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переп*здюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "х*итор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да нада, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный х*й!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную золотые слова. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще золотые слова??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой милашкккО...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

    Кто все осилит, посмеется от души

стишок про план !

Однажды Страус Лось и Ёж
Решили плана куронуть.
Лось, почесав копытом рожу
Сказал: “Пойдем, к кому ни будь”
Пошли сначала к Антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в Заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу Кенгуру,
И зверь не стал им открывать.
Потом пошли они к Лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит,
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись немеро в умат,
Пошла, бить морду Носорогу.
Он падло в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал.
Лось загнусил, а Страус нервный
Хотел уж доктору вьебать,
Но Ёжик вдруг сказал душевно:
“Друзья не надо унывать,
Не надо бить врага по голове
Давай пойдемте мы к Сове”
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Ласала дверь, закрыв дупло,
Набрав не полного шприца,
Перетянув жгутом крыло
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену,
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела в низ украдкой.
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла:
–Чего вам надо наркоманы?
–Сова скажи, где взять нам плана?
–Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт и есть баян.
Ну ладно, знаете опушку,
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал,
В подвале том живет Шакал,
Гандон – Шакал торгует планом,
Его отпиздеть должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана:
Один бобер и два барана,
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте если можно.
Тогда пошли они к Шакалу.
Но лось сказал: “Нас слишком мало
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться”
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь бухой в гавнину.
Он спину выгнул по тому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший Лось сказал: “Привет”
Потряс Медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
“Олень мудак пошел ты на хуй”
И тут же не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть Лося,
Но все ж спросил на всякий случай:
“Зачем пришел Олень ебучий”
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался Ёжик,
Медведя дернул за конец,
Завернувшись, весь в клубок
Влез Медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг, как не нормальный.
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось, постояв чуть-чуть как пень
Сказал: “Я Лось, а не Олень”
Медведь, потрогав свою ось
Сказал: “Ты блять в натуре Лось,
А тот мудак, который мне
Залез на яйца – Лось в двойне.
Ну, хватит плакать косолапый
Пошли, поищем драпа.
Доставши немеро ведро,
Медведь налил им всем по кружке,
Бухнув её уже вчетвером
Пришли к Шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел Шакал, убитый в сопли.
Медведь – оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
Привет Шакал, Бобер, Бараны
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда пизда вам всем настанет.
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
–Ах, здравствуй Миша проходи
Недавно Дятел приходил,
Тебя он гад опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, Медведь
Оскалил зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
И два Барана вместе с рамой
Упали где-то за окно.
Ну а Бобра, поставив раком,
Тут же выебал в клоаку.
Схватил Шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
“Любезный друг это обман,
У нас не курят Дятлы план”
С испугу минут пять Шакал
На пол анализы сдавал,
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг Медведь узрел картину,
Висела на стене она.
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с огромным криком: “Пидарас”
Медведь вьебал Шакалу в глаз.
Тут подключились Лось и Страус,
А Ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком.
Шакал визжал как Мики-Маус.
А на прощание Шакалу
Все вместе перднули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом, торжественно, Медведь
Заколотил косяк, взорвал.
Пробормотал: “Ебать! Ебать!”
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор Лось,
Загнавшись, принял паравоз.
Остыл в момент, сел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем Ёж страусу продул
И сразу так его взяло
Что Страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебало.
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А Ёж сказал: “Я не дурак”
И сделал, маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошли.
… … … … … … … …
И страусиное гавно
Ивидел прямо перед еблом.
Вокруг был мягкий, нежный мех,
Всех разбудил ведмежий смех.
Он стал, над Страусом глумится:
“Давайте трахнем эту птицу”
Очко в избе, ебло в подвале,
Но страус бзднул и все упали.
Потом он крикнул: “Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там где должны быть кучи плана,
Лежит бухая Обезьяна.
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: «Клюй”
И страус взял пизду на мушку
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Ёж Обезьяну трахнул в ухо,
Лишил её беднягу слуха.
А Лось нагнул её рачком
И вдерся яйцами в очко.
Потом они, обняв сидушки,
Все вместе вышли из избушки.
И тут им встретился удав–
Большой поклонник разных трав.
–Здорово звери, нет ничё?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
“Привет удод, ползи на нас! ”
А Ёжик выскочил в перед,
Сказал: “ Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо удод,
Он не поправит ни хуя.
“Раз так давай” –Удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее что он заметил
Коварный Ёжик машет лапкой,
Медведь и Лось от смеха плачут,
А Страус говорит Удачи.
Стрелой удав на ёлку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом вниз ринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
“Ну что курнул наивный змей,–
Сказал Медведь,– и мы курнём.
Возьмешь Удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей.
Все согласились только Ёж,
Отбив стакан, сказал: “ Ну что ж
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в пизду.
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду.
Живущий около него,
Алкоголический Кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план.
Все закричали в один голос,
Так что угнулся мертвый полоз:
“Да что же это за еблан,
Которого не поправит план? ”
Потом чуть-чуть курнули
И на пол часика втыкнули.
А после все пошли к Слону,
А Ёж с Удавом – к Кабану.
Удав и Ёжик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Задумались оба об одном,
Большой своей любви к отчизне
И ржали, словно два китайца,
И травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк–
Порядочный такой мудак,
И Ёжик сразу поднял крик:
“Братан, ну где ты ходишь, блять,
Иди сюда ну сколько можно?
Найти тебя пиздец, как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана.
Мол, надо дунуть с хомяком
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: “ А что за план? ”
–Да так вот без понтов стакан.
–Ну, я не знаю?
Наверно хватит, уж стеснятся,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего боятся?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так,
План этот – полная хуйня.
Так что не сци, кури хомяк!
И сразу Ёжик мощно дунул,
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз,
От третьего с катушек съехал,
После пятого отъехал,
Но Ёжик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза,
Хомяк поднялся на носки,
Стал в героическую позу,
И разорвался на куски.
“Вот так,– сказал довольный Ёжик,–
Теперь щекастая пизда
Не будет гнусной рожей
Наш лес поганить ни когда”
Потом дошли до кабана,
А на двери весит бумажка:
“Ежели чё я у слона”
Удав и Ёжик пошли туда.
А Лось, Медведь и Страус строгий
Втроём пиздрячили к Слону.
Не как все звери по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись через бурелом,
Медведь хуярил на пролом.
Вдруг в самой тёмной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом,
На них уставились два глаза.
“Ты кто?”– спросил Медведь в испуге
И громко перднул от напруги.
С корнями вырвал старый вяз,
Он мощно ёбнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И странным голосом сказали:
“Ты что, Медведь, совсем еблан?
Что ты трясешься словно кролик,
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик”
“Ты кто?”– спросил Медведь опять,
И снова вязом замахнулся.
–Ей прекрати хуйнёй страдать,
Совсем ты падло ебанулся,
Кого отпиздеть хочешь ты?
Я – леший повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса.
На всех зверей и птиц
Я часто нагоняю жуть.
Я превращу вас всех в пеньки,
А нет ничё и вас курнуть?
–Да есть легёсенький совсем,
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари.
–Ну, мы погнали.
–А куда вы?
–В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так что не надо нас искать.
И через несколько минут
Они услышали, в дали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя еще не много
Они добрались до Слона.
У входа туша Носорога
Лежала, как кусок гавна.
Кабан схватил его за рог
Спросил, зайдя с ним за кусты:
“За что Лису отпиздил ты?”
И Кабанюк, взмахнувши сыто,
Вьебал ему своим копытом,
И удивленный Носорог
Упал ебалом об порог.
Сова заванченая в хлам
Во всю летает по поляне,
Кумар стоит и тут и там
И все беседуют о плане:
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молчище.
Медведь со Страусом и Лось
Вошли в слоновое жилище.
“Здорово все, Слон, с Днем рождения!
Мы план несли вам с увлеченьем,
Иди подстав свой длинный нос
Как вдруг раздался громкий гам
Процесс курения прервался
Вбежали Ёжик и Удав
Здорово Слон здорово друг
Там сзади долбоёбов стая за нами гонятся
Петух Козел и Зебра злая
Вдвоём к тебе мы в гости шли
А эти пидары в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде
Ну и давай на нас кричать
Ну что попались наркоманы
Замри милиция стоять
Все! Не видать нам плана!
Ни с места вы окружены
И не пытайтесь убежать
В любом из уголков страны
Мы сможем вас поймать
По наглому средь бела дня
Вот так вот приебались странно
Вообще что это за хуйня
Что, значит, не видать нам плана
Они на нас нагнали страха
А мы в ответ идите на хуй
Они за нами мы бежать
Чтоб вас для помощи позвать
Тут дверь открылась, а за дверью
стоят четыре потных зверя
–У вас ли Ёжик и Удав?
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
–Что за не вежливый визит,
Куда милиция смотрит?
К зверям у вас должна быть вера.
–Мы сами милиционеры.
–Вы докажите что вы мент
И предъявите документ.
–Примите наше заверенье,
Взгляните на удостоверенье.
Как только слон сказал: “Ага”
У всех повылезли рога.
–Они действительно менты.
Тогда пизды им всем, пизды
Кабан промолвил вдруг сердито,
Стуча копытом об копыто:
“Петух я слышал ты петух”
И по ебалу ему бубух.
А Слон промолвил: “Слышишь Индюк
А ты ведь ёбнутый пиздрюк”
И понеслось таким накалом
Они пизды схватили даром:
Козлу разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху.
А Зебру набок повалили,
Побрили и гавном облили.
Была тут светлая, тут темная,
А стала лысая и стремная.
Потом козленка откозлили,
Петуха отпетушили,
Индюка отиндючили,
А зебру просто отьебали,
В морду сильно залабашили,
И нагло отъебашили.

ПрувэД!!!! =) всем кто помнит меня =))
а Сотис лол =)))

не напухал я Гарох отпинает =)))

А что такое валор ? =)